考研失利,我几乎成了彻头彻尾的失败者

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没什么大不了的,世上不止你一个人是这样,很多都这样,有的还不如你呢,所以,自己好好的比啥都强!,有老婆有孩子,是家里的顶梁柱,哪里失败啦,没什么大不了的,你要求太高了吧,小孩读书不成,那就养大点叫他们去打工,你不要和有钱人比,坚强地创过难关,美好明天在等着你,别把自己的人生定义太早,好好的规划一下,过去的就让他过去吧,你需要找回生活的几瓶,跟希望,路在你脚下,看你自己罗,追答你需要找回生活的几瓶,跟希望,路在你脚下,看你自己罗,www.kj173.com防采集请勿采集本网。

您好,这个既然都觉得人生无趣了,就不要去想怎么办了,既然想解决就要找到人生的目标,不然还是那个循环,看不到希望,觉得无趣!

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你是觉得他应该放过背叛他的姐夫和哥哥吗,人在江湖飘 哪有不挨到的 意大利黑手党在那个时代之所以能横行美国靠的就是手段 照你的说法当初美国不用打伊拉克就能把石油抢过来了 伊朗也是,在不久的将来·············

——正文——

百分之五十 任何人的成功率都是 百分之五十;---赞成。 只要他自己肯努力,就有希望。 历史上成功的、属于白手起家的名人,如韩信、陈平、或者说张飞,有谁知道他们的父母是谁吗?他们的父母成功吗? 所以,一个人,不要思考其他,只要你自己

我是一个焦虑症患者。

失败是成功之母,脑袋也空空如也吗?知道失败的人就意味着一定会赢!不遥远,努力。

这让我本不顺利的求学之路上,每一次经历的考验,对我来说都是“精神凌迟”。

01考研失利,我几乎成了彻头彻尾的失败者

现实生活中太多了,毕竟穷人家的孩子,没有背景,自己打天下那有那么容易了,不要灰心,30岁正当壮年。

焦虑症患者有一个特别讨厌的“优点”:记性特别好。

为什么这么说呢?因为即使已经过去了两年多,我考研复试考砸的那天,那个场景中的很多细节,在我的脑海里,仍然有非常新鲜而分明的痕迹。

教学大楼有点昏暗的走廊,从我考位旁的窗口飘进来的樱花花瓣,那个第四年仍然没有考上的学长的颓然的脸。

考研失败之后准备申请留学,是和父母讨论的结果。他们远比我冷静和理智,鼓励我在申请留学的时候可以拓宽选择面,多选报几所学校,申请成功的几率也更高。

树立了新的目标,重新投入到新的战斗中,让我的焦虑情绪找到了最初的出口。

然而我低估了第一次考研失败对我的影响,也太小看了我从小就形成的焦虑型人格的威力。

因为对于一个患有焦虑性神经官能症并且极度玻璃心的人来说,一次失败,可能足够他在精神上,为自己的人生划上句号。

除了正常的学习、准备毕业论文的时间,只要空闲下来,我的思维就会被妄想占据,在快乐和失落间反复横跳。

想必大家都有过这种感觉,“思绪一拥而上,像一群蚂蚁狂热地抬一根稻草一样”。

开心的时候,想象到收到 offer 时的情景,甚至想象到还没触及到的校园生活,那种鼓舞让我恨不得半夜立刻从床上爬起来,大喊着我还能再学五百年。

失落的时候,想到自己没有什么过人的经历,没有太好的成绩,没有出众的作品集,我什么都没有,好像连要求最低的学校都能立刻给我拒信。

02申请季,是跨越深渊之旅

为了能更方便考语言成绩,即使已经毕业,即使没有学上,我也没有回家,而是选择挤在学校旁逼仄的出租屋里。

其实没有回家还有一个更重要的原因:我害怕看见父母心疼的目光,那简直比让我回忆起三个多月前失败的经历还要痛苦。

大四毕业季,6 月,我的负面情绪几乎暴增至无法承受的境地,因为我磕磕绊绊完成了毕业设计之后,我才开始正视,自己真正面对的 “深渊”。

那个时候的我特别害怕看到同学和朋友,因为在毕业季里,他们眼神中闪烁着的、对新职位的向往和对新学期的期待,像火一样灼烧着我。

他们对我的、每一个关于“之后打算去哪”的问题,都像是凌迟我的“刀子”,提醒着我曾经失败,和已然失学的事实

以及等待我的、时长几个月不知结果的煎熬。

到 8 月 10 日的清晨为止,我已经经历这个申请季的第 34 次失眠。

大概凌晨五点的时候,我觉得我大概感受到了什么叫“灵魂出窍”。

在凌晨 3 点之前,我还在冷静的思考关于申请的很多细节问题:

自己到底能不能收到offer?
不知道自己是不是把目标定得太高?
选校方案要不要再换一下?
雅思下次要是比现在考的还低怎么办?

但 3 点之后,思维进一步走向混沌,但焦虑始终让我不能入眠,然而我还要再为了不能入眠而焦虑:

再这样下去明天又废了。
现在已经三点了,可我只有4个小时可以睡了。
我要是可以不睡觉就好了。

每晚每晚,这样的“精神凌迟”在我的大脑中不断上演。

03相信自己,除此之外别无选择

9 月 23 日,我生日那天,是这个申请季里经历的第 49 次失眠。

清晨六点,在浅眠了一个多小时又惊醒后,我带着疲惫的暴躁从床上坐起来,打开电脑,翻开那篇我为 UCL 写的主文书。

即使清醒着,双眼紧盯着屏幕,我的大脑仍然还在思考、计算着自己距离那里有多远,即使这些场景已经在我数十个失眠的夜晚无数次地反复演练。

一次语言考试,两封推荐信,一封还需要修改的主文书,几个优秀作品组成的作品集,需要万分慎重的投递,以及可能需要持续几周的焦灼等待。

虽然时间越来越紧张,但回首再看,恍然间发现,所有工作竟然已完成了大半。

我竟然已经真的做了这么多?心底突然溢出了一丝、阔别数个月的、安心的感觉。

在接下来的最后半个多月,无名的“懊悔”和逐渐强烈的“坚定感”,成为我每晚自我折磨的新主题,两个不同的声音反复在我耳边回响。

“为什么当初展示设计的课程没把课程作业再做好一点,这样作品集就不用花费这么多精力?”

“不,根据那个作业做的毕设,已经拿了毕业生优秀设计。”

“为什么当时公共艺术课这么不努力,直接把我大二的成绩拉低到全系 20%?”

“不,你真的不喜欢那门课,就算你逼迫自己,在雕塑教室里再通宵3晚也是枉然。”

“为什么 8 月的时间安排的如此不紧凑,以至于除了通过语言考试什么也没干?”

“不,你早上复习英语,下午准备文书,晚上通宵整理作品集,你已经足够拼命了。”

那一刻,我仿佛怀疑自己努力的一切意义、质疑我的一切决定。

“我真的适合做设计么?我是不是就这样了?是不是从选专业的时候起就做错了?”

但我似乎更坚定的相信自己能坚持下去。无理由的相信,不到最后一刻,我的努力就还有意义。

“不,就算我不适合,我也依然热爱着,我为它流过泪。”

可能在那一刻,我才意识到,即使我被焦虑折磨得几近疯狂,即使我可能真的一无所有,但我的人生中,我不是陪跑者。

即使我是茫茫人海中,最普通不过的一个。

04就这样,水到渠成

10 月 12 日,我正式结束了这场长达一年半的、完全出自自我的“精神凌迟”

起床,把头发梳得整齐些,吃个我最爱的溏心水煮蛋,把雅思考试的教材和参考文献按种类排好,换上新买的长颈鹿书架,删了微博里转发的所有锦鲤,然后提交了我觉得最至关重要的申请。

之后,我强迫自己把每天需要做的事情用笔写在纸上,做完了就划掉,划完了就休息,再也不要去多想。

等待 offer 本来应该是最难熬的,但对于我来说,我相信自己已经做到我在这个世界上能做到的一切,不必再反复纠结,也不必强迫自己去“举重若轻”。

不得不说,现实依旧是残酷的,我最终没能收到 UCL 的 offer,但好在爱丁堡和谢菲承认了我。

收到 offer 的时候,我其实并没有想象中那么高兴,我本以为成功都像美剧里一样,夺命惊魂之后欢呼鼓舞。

但我经历的,只不过是一场暗涌之后的水到渠成。

05“你已经做的足够好了,别被情绪埋葬”

老实说申请季中有一段时间,我每天特别害怕看到自己的脸。

即使站在浴室的镜子前,我都会低下头回避自我注视的眼神。

我害怕看到那个失败者,我害怕看到那张我再熟悉不过的脸庞的时候,大脑中浮现的只有”平庸”“失败”这样的形容词。

但每当这样的情绪过后,一种对这种“懦夫”行为更强烈的自我厌恶会迅速笼罩着我。

为了避免各种情绪整夜整夜的折磨,我只能用学习来让时间更加拥挤,让我放弃思考。

我想,我永远如此焦虑的源头,可能是不够自信,可能是太过心急、可能是玻璃心太严重。

但在这之前,在这个申请季,我最大的成长,其实是让我从内心深处承认自己已经足够努力、承认自己的边界,远没有自己想象的那么远。

我最终还是站了起来,没有被情绪所“埋葬”。

如果可以,我真的很想给那个蜷缩在逼仄昏暗小屋里、在无数个深夜里辗转反侧或崩溃大哭的女孩一个拥抱,对她说,够了,你已经足够努力了。

去吧,去安心的睡一觉,即使今天不看书了,即使明天中午再起床,即使考研失败、即使拿不到offer,你的人生也还远没有到尽头。

即使你成功了,也并非因命运赦免了你,而是因为你,赦免了自己。

Last but not least

我相信在读的、更多的大家,在申请季里,不会像我这样纠结,但也可能有很多朋友像我一样,总是要跨越一层层无边的担忧。

这次分享,并不是想制造更多的焦虑,而是希望告诉大家:

学习生活中的担忧和焦虑是极为普遍的情况,高考、考研、留学,每一步的压力都有可能让我们产生焦虑情绪,这本身并没有什么错,它反映出我们宝贵的责任心和希望。

但过度的焦虑,是因为我们将“拿到 offer”“申请成功”设定为“必须”和“应该”的,做不到的人,就注定是“失败者”。

但实际上,谁也不能说付出了万分的努力,就必须得达成预期。

其实,回首看我的申请之路,其实我一直按照着合理而冷静的规划和方向走着,每一步也都达到了自己想要的标准。对于大部分的你们也是一样,你能做的,其实也就只有这么多,其它的担心都是多余的。

当焦虑真的到了你无法承受的地步的时候,我的方法就是,每天把要做的事情写下来,一个个去执行,除此之外的过度思考,都是没有必要的。

最后,请在心中默念:这是我们必然要经历的道路,只要扛过去,我们都是胜利者。

即使内心拥挤着疑惑和迷茫,你我都曾一往无前。

-END-

这个不是一定的你不要这样去否决自己这样对自己不好你要好好去努力这才是正确的懂吗?,知道错在哪~就从小事开始去改变自己~不要去否认自己,能自食其力就是成功了~,最穷不过要饭,不死总会出头!,给自己点信心我也一样,只要努力,什么时候开始都为时不晚!内容来自www.kj173.com请勿采集。

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