不要在这几个时间点批评孩子,他们的内心早已伤痕累累

来源:SOHU  [  作者:成长树   ]  责编:张华  |  侵权/违法举报

和许多成年人一样,孩子们往往也喜欢听表扬而反感批评。法国心理学家高顿教授通过一项专题研究证实,那些难以接受批评的孩子长大后,也大多会对批评持“避而远之”或干脆“拒之门外”的态度e69da5e887aa3231313335323631343130323136353331333431346339。由此看来,让孩子在幼儿时代就学会接受批评,无论对一个人完整人格的塑造,还是对促成其事业的成功,都具有相当积极的意义。但是,在很多家庭里,孩子听不进父母的意见,更听不得批评。苏晓就是这样的一个孩子。苏晓有点儿“小聪明”,从小就很讨人喜欢。在整个小学阶段,他虽然没有值得特别骄傲的荣誉和成绩,却也没有任何不光彩的记录。妈妈视他为家中希望,爸爸也觉得他很争气,苏晓自己也感觉特好。进入初中后,苏晓变得骄傲自大起来,听不进不同意见,更听不得半句批评,成了一个犟头倔脑的“小大人”。比如父母对他说:“晓晓,你现在是初中生了,再不能像以前那样,成绩只是个中等,我们希望你在这学期有一点进步。最主要的是,听说你进中学后常去网吧,这样可不好……”“你们在跟踪我?谁说我去网吧了?想让我的成绩上去,你们花钱送我去重点中学吧,在这个学校我已经尽力了!”父母的话还未说完,苏晓便冲父母大声嚷道。显然,苏晓之所以听不进批评,是因为他对自己评价过高,自以为是,同时带有一定的自满情绪和自我陶醉。像这种现象,这是孩子在自我意识形成过程中容易出现的一种不良心理。这种心理产生的原因,首先是孩子自身的主观原因,即志向不高,抱负不大,尚未树立远大的理想和长远的人生目标。另外一个是家庭环境及教育不良。孩子在一片表扬声中长大,从小受到娇惯宠爱,当父母发现孩子骄傲自大,批评的时候又不注意方式方法,所以孩子根本听不进去。那么,父母怎样才能让孩子坦然地接受批评呢?1.批评孩子的缺点前,先表扬他的优点绝大多数人都不喜欢别人批评自己,因为被批评是一件很伤自尊、很没“面子”的事情,孩子也是如此。孩子往往比成年人更敏感、更自尊,但也更脆弱。在孩子的世界里,由于比较单纯,经历的事情也较少,因此一旦遭受批评,特别是来自于父母严厉的批评时,孩子的反应经常很激烈,他们或采取沉默的方式表达自己对父母的不满,或者干脆以逃学、离家出走等过激行为来与父母对抗。但孩子犯了错误时,父母又不能放任不管,而是应该采取负责任的态度,对孩子进行批评教育。这时,如果父母采取先表扬后批评方式,这样孩子既乐于接受又不至于伤害他们的“尊严”和“面子”,是一举两得的事情。8岁的高彬是个“小马虎”,经常是他刚到学校,父母又在后面追着给他送作业本或是送中餐的饭钱。为此事,他的父母没少批评他,可高彬就是“屡教不改”。一次,高彬的妈妈又为他把运动服忘在家里而生气地骂道:“你是不是猪脑子呀,怎么总是记不住呢,我不是叮嘱过你每天走前要检查一下,看看还有没有什么要用的东西落在家里吗?你怎么就听不进去呢?”高彬听后,默默地背着书包去了学校。接下来的几天,高彬果真什么东西也没落在家里,但是这几天他也没有跟妈妈说一句话。每天放学回家吃完饭后,他就回自己的房间并紧锁着门,任凭妈妈怎么说,他就是不开门。妈妈这才意识到了问题的严重性,她知道自己的批评过于严厉,已伤害了孩子的自尊。于是,她决定今后改变自己的批评方式,让孩子既乐于接受,又能彻底改正错误。当然,目前先要做的是如何向孩子表示歉意,并想办法使母子之间的关系和好如初。过了几天,在妈妈的努力下,高彬终于愿意说话了,他又恢复了往日的活泼。一天早晨,妈妈临出门时,发现高彬的跑鞋还搁在鞋架上。“唉,这孩子,老毛病又犯了,他昨天说学校今天要举行运动会,他还有5000米比赛项目,怎么连跑鞋都忘在家里呢?”妈妈拿起跑鞋送到学校,交给高彬后什么也没说就上班去了。这天晚饭后,妈妈为了帮助儿子改正错误,便换了一种批评的方式说:“儿子,你喜欢运动,这很好,这样才能有一个健康的身体。妈妈像你这么大的时候,什么都不懂,而且也经常犯错误,所犯的错误比你现在还要严重得多。我曾对自己所做的傻事、蠢事感到后悔不已,因此我并不想批评你,因为你比我那时候要强多了。不过,如果你能改掉丢三落四的毛病,你在妈妈眼里就是最棒的孩子了!”“好的,妈妈,我一定会改正自己的这个缺点,请您相信我。”高彬认真地说。面对孩子所犯的错误而不得不批评时,如果我们也像觉悟后的高妈妈这样采取先扬后抑的方法,孩子听后既受教育,又有“面子”。这样的效果比直接批评要有效得多。2.把握好批评的分寸父母在批评责备孩子时,一定要站在孩子的角度想一想。不能一味蛮横指责,甚至羞辱孩子,而应该把握好分寸,使批评的话说得恰到好处。特别需要注意的是,在批评孩子时,应做到不以孩子的人格为对象,而单就他的行为或举止进行批评,这样就可以避免刺激他的自尊心。然而,在现实生活中,有些父母没有把握好批评的分寸,往往以讽刺和挖苦来代替摆事实讲道理、分析利害、明辨是非的批评,这实际上是把批评降低为泄愤的手段了。采用羞辱孩子的批评方式往往既鲁莽又不恰当,常常会引起反作用。有益的批评应当把批评的事与人分为两件,表明批评是对事不对人的。羞辱人的批评是有意把事与人混为一谈,而且以偏概全。有时候,一句本来是可以接受的话,却因为加入了羞辱人的成分使孩子无法接受,这样就会违反了初衷,达不到批评的效果了。3.培养孩子的省身精神许多成功学家和心理学家都认为:改善心智模式的前提是要有自省的能力和勇气,也就是要客观公正地认识自己,不留情面地剖析自己。而要做到这一点,就必须具有非凡的勇气,要敢于面对自身的缺点和其他不足之处。自省,贵在自觉。虽然他人的批评和提醒很重要,但真正起决定作用的还是自己。只有通过自律、反思、检查、剖析、克制等等,我们才会静下心来,客观公正地评价自己,并能清楚地认识到自身的缺陷。一个人如果不懂得自省,或者缺乏主动的自省精神,这样的后果就是盲目自大、自我感觉良好,甚至发现不了自身存在的错误,以致遭遇损失时还一味抱怨他人,从不想想问题的根源就在自己身上。“唐宋八大家”之一的苏轼写过一篇《河豚鱼说》。里面说的是河里的一条河豚,有一天游到一座桥下,却不料一头撞到了桥柱上。它不责备自己不小心,也不打算绕过桥柱游过去,反而生起气来,恼怒桥柱撞到它。河豚气得张开两鳃,鼓起肚子,漂浮在水面,很长时间一动也不动。后来,一只老鹰发现了它,一把抓起了它,转眼间,这条河豚就成了老鹰的腹中之物。故事中的这条河豚,自己不小心撞上了桥柱子,却不知道反省自己、责备自己,不去改正自己的错误,反而恼怒别人,结果白白丢掉了自己的性命。在现实生活中,有很多类似于故事里河豚这样的孩子,他们从来就没有反省、检查过自我,反而在遭受失败或遇到其他不幸时就抱怨家庭环境不好,抱怨父母不是高官显贵,抱怨同学不关心自己……如果父母注重培养孩子的反省精神,孩子就不会在犯了错误或遭受挫折时怨天尤人。而是会从自己身上找原因,并能接受批评和建议,从而避免再犯,让自己尽快成长。能接受批评的人,比那些自以为是的人能更快地成长,更快地进步www.kj173.com防采集请勿采集本网。

不要小看小孩子的智力,没有根据的威吓根本吓唬不了他们,这只会让你失去威信! 边 孩子不知道他错在什么地方。 批评要说到点子上,一下子用那么多的话来批评孩子,他

文 | 鱼爸

来源 | 养育男孩(ID:breedboy)

时间的孩子来说,原因就比较复杂了。可能因为他在幼儿园做事遇到了困难或受到批评, 不要让孩子看到你不高兴的样子,以免让孩子在幼儿园里为父母担心,这可避免孩子因为

有了孩子后,你有没有做过这样的事:

更不要在声音斥骂孩子,对他们温和幽默或许效果更好。但当敏感的小孩做了错事时,也不要因为怕他哭而不批评。要清楚地说明错在哪里。既不要训斥,也不能无原则,但不要当

当孩子有时觉得自己做了一件了不起的事时,兴奋地跟你分享,言语间透着骄傲。

不要在表扬之后加一句“这真是你做的?”。5、不要让孩子获得表扬的难度太高:难度太高会让孩子失去自信心和积极性。 二、批评和惩罚要有艺术 (一)自然后果惩罚法

你生怕孩子变得太骄傲,所以经常会说:

同时也跟孩子交流一下, 告诉孩子,老师批评她就说明她这个地方做得不是很棒, 还有就是教会孩子调整心态。在孩子不开心的时候, 要主动引导他说出不开心的

“这没什么的呀,别的孩子也能做到。”

时间),到时间了你就可以玩了,然后一起学习,再以他为主动,你故意为被动,比如让他提问 他回答,如果发现他注意力不集中可以提醒他(难听的话就不要说),小孩子的注意力也就那

我想,这时孩子的热情之火会被浇灭一大半。

不要觉得怕得罪老师,及时的沟通是必要的,通过沟通知道孩子错在哪也知道老师的弊端,如果是个没有爱心的老师就要给孩子转学,以免伤害到孩子幼小的心灵。甚至改变他的性

如果是在家里,这样“打击”一下孩子,可能孩子还不会觉得有什么,只是一时失落,情绪低迷一下。

并不是无所谓和任其发展,而是要就事论事,不要翻老账,不要把问题扩大化。在孩子犯错 因为,此时孩子多已经做好挨批评的心理准备,如果家长如他所愿批评了他,他反而可能会

倘若是当着大家的面呢?

幼儿园的老师说:“你的儿子有多动症,在板凳上连三分钟都坐不了,你最好带他去医院看 现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕妈妈,因为全班只有宝宝进步了。” 那天晚

有一位妈妈曾分享过一个故事:

不要回家说,老师帮助的还不够吗?”跟老师交流时,谦虚一些,把孩子问题说清楚,指出这 不配合的家长,教师很有可能就会放弃这个孩子),最后要提到体谅教师工作,自己孩子麻烦

说自己的儿子记忆力很好,读过的故事,几乎都能背诵出来。

难道老师不应该说几句吗?批评何罪之有?问题恰恰说明这个学生不能正确地对待批评和 时间内,学生认识不到教育者的用意,对批评有这样那样的想法,但随着时间的推进,当他一

孩子也经常跟其他的朋友炫自己的本领。

严父出孝子",多数都是严肃有余,慈爱不足。父母对孩子的态度也多是批评的多,表 你真是个天才!""你是个好孩子!" 而应该这样夸他:"这道难题

有一回带孩子去参加家庭聚会。

小。孩子进入小学,多鼓励孩子参加学校集体活动,同时家长也不要在孩子面前贴这类标 此外,我们这个很重视分数的社会里,无形中使一些学习自觉的孩子看重分数。在他的潜

大家一直听闻他讲故事很厉害,就让他给大家讲一个故事。

没想到他一上去就忘乎所以了,讲完故事后,跟其他人说自己读过多少书了,能背诵多少故事。

妈妈看不下去,怕他太骄傲。

当时就说:“不要骄傲啊,你弟弟妹妹是还小,长大了说不定比你还厉害。”

儿子一听这样说,脸上瞬间没有了笑容。

“呦!还只能听好话,妈妈这样说你就不高兴了,那怎么得了啊。”她继续说了这话。

这时儿子满脸通红,跑开了。

她说当时没有觉得自己的话有问题,父母提醒孩子不要骄傲,要谦虚,而且让他受点儿打击,不是挺正常的吗。

难道不对?

可是那次之后,儿子就不喜欢再在众人面前讲故事了。

她才知道,那次可能伤害到了孩子的自尊和自信心了,只是自己没有注意到。

其实我们很多的父母,都喜欢做这件事,还打着为孩子好的名义。

其实,想想我们自己的感受就知道该如何做了。

在公众场合,你肯定也希望别人能顾及自己的感受,不想被大声地指责,而希望有争议私下里解决沟通。

可是到孩子这里,为什么就忘了呢?

有人说,教育小孩子嘛,这是小事,说几句还不行啊,玻璃心啊!

其实看似小事,却关乎孩子的尊严。

父母觉得是为了孩子好,可是你却忘记了场合,也忘记了用什么样的语气。

有时为了让大家看到你是认真负责的父母,不会惯着孩子,所以会对犯错的孩子打骂,还要当着众人的面,告诉大家,我没有偏袒啊。

可是你站在孩子的角度想,他们的心灵已经刮起了什么样的黑色风暴?

苏霍姆林斯基说:

儿童的尊严是人类心灵里最敏感的角落,保护儿童的自尊心就是保护儿童的潜在力量。

再小的孩子,他们也是一个独立个体,有自己的尊严,这也是父母需要给予、维护的。

倘若父母一次次推毁孩子小小的自尊,那他们的内心会破败不堪。

有一位古人曾说:卑幼有过,慎其所以责让之者。

第一条就是“对众不责”,即不要在众人面前责备孩子。

这就是对孩子尊严的维护。

如果孩子犯了错,需要你教育引导,那可以当时当地温和提醒,然后回家再教育。

在家里,或者在无人的地方,可以跟孩子好好谈谈他的行为,让他自己去反省自己的行为。

这样做,对孩子的成长更有利。

还有两个时间点,也是大人最喜欢对孩子动嘴批评的:

一个是吃饭的时候,一家人坐在一起吃饭,本应该是最美好的时刻,吃着可口的食物,分享一天中彼此的经历。

可是,很多爸妈就喜欢利用这个机会来教育批评孩子。

特别是平时忙于工作,没有多少时间陪伴孩子的父母,这个时候就开始找孩子的问题。

发现孩子夹菜不对,就开始说。

图片来源:电影《你是好孩子》

然后就说到其他地方,比如你在学校的表现,或者做作业拖拉。

种种问题都牵扯了出来。

有时说的孩子满肚子的怨气。

一边吃着饭,一边听你批评,你觉得孩子还会有好胃口吗?

为何不在饭后的时间谈问题呢?

如果总是在饭桌上被父母数落,长期这样,孩子甚至会变得不敢坐桌子上吃饭。

长大后,跟其他人一起吃饭,也总是会不敢夹菜,生怕有人对自己不满。

还有一个时间是睡前,就好像到了一天算总账的时候了,把孩子一天内犯过的错扒拉出来。

而睡前,孩子的情绪本来就变得很敏感。

你平素常用的语气,在这时也许就变重了。

图片来源:电视剧《大小谎言》

你都搞不懂为什么随便说一句就哭哭哭。

而且睡着后,还会说梦话,甚至有的孩子在梦里还会哭醒过来。

如果想孩子有有个美美的觉,那就在睡前给他讲个故事,温和地道一声晚安,而不是指责批评。

在孩子犯错时,千万别急着批评。

相比你的“贬低式否定教育”,正面的管教效果会更好。

当孩子犯了错,手足无措,他们需要的是安慰和引导。

有一次在饭店里吃饭,邻桌一个3岁左右的孩子因为太兴奋,不小心把桌沿边的一个水壶碰倒了。

里面的水撒了一地,还把路过的服务生衣服弄湿了。

这时孩子有点懵,看着对面的妈妈。

妈妈赶紧跟孩子说,你是不是应该跟叔叔说句对不起啊!

然后她也跟服务生说了声抱歉。

当服务生过来打扫时,妈妈也说帮忙,但是热情的服务生婉拒了。

“你下次要小心点哦!不能用手在桌子上这样挥动,很危险的。”

这时孩子才松了一口气。

其实犯错的时候,孩子们都会很紧张,他们不知道自己已经造成了多大的损害。

在这种情形下,孩子也会变得敏感,变现的很听话。

但是有些情况下,父母觉得孩子让自己感到难堪了,觉得孩子惹了麻烦,脾气一下子上来了,先凶巴巴批评孩子一通。

为什么不能好好跟孩子说话呢?

在孩子犯错的时候批评他们,吓得孩子瑟瑟发抖,就是有效管教么?

你以为孩子不停点头就是明白了,其实他们只是被吓到了而已。

心平气和地跟孩子说说,效果会更好。

让他们放下紧张的心情,然后再告诉他们应该怎么做才好。

我们要强化孩子正面的行为,让他们觉得自己是优秀的,值得爱的。

图片来源:电视剧《大小谎言》

小小的尊严是得到呵护的,自己的行为会有人引导。

而不是将孩子的过错无限地放大,常常念叨。

那样,真的会将孩子越推越远,最后真变成那个你常数落他的样子。

教育家约翰·洛克说:

“父母越不宣扬子女的过错,则子女对自已的名誉就越看重,因而会更小心地维护别人对自己的好评。

若父母当众宣布他们的过失,使他们无地自容,他们就会觉得自已的名誉受到了打击,维护自己名誉的心思就会淡薄。

如此看来,如何“正确”地批评孩子,是值得我们每位父母思索的一门大课。

孩子在成长过程中,犯错是难免的。

我们作为孩子的监护人,时不时的引导、督促以及批评,都是需要的。

但批评孩子,也需要掌握方式方法。方法用对了,孩子才更容易接受并且改正。

文章之后,还有件事情要跟大家说一下,咱们开通视频号啦。

好多妈妈提过没时间看文章,后续我会在这里,用短视频的形式,跟大家分享我的有趣日常、心得、经验……

我先在视频号里等着大家啦。

亲爱的,看完记得在文末点个 [在看]

按下方 ↓ 操作设置【 星标

作者简介:鱼爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80后奶爸,童书编辑,阅读推广人。公众号:养育男孩(ID:breedboy) (一个最有爱的公众号,面向家长群体,每天原创分享亲子养育常识、亲子阅读推广、家庭关系建造知识,已出版新书《和孩子一起成长,是最好的教养》

创办成长树这个平台 6年了,收获了 200多万妈妈的关注,现在聚集了一群懂孩子、懂教育、懂心理的宝爸宝妈,每天为大家提供原创育儿好文、精选好物、有声绘本,累计发布了 300多篇原创文章。

你知道怎么批评孩子么 大家都知道体罚是一件很不文明的事情,会给孩子带来不好的心理影 响。然而,你是否知道不恰当的批评带给孩子的伤害绝不会比体罚小?孩子的心 是敏感的,父母的每一句评语,都能让那些敏感的心灵快乐或者悲伤。其实,要 做到正确的批评,还真有些小窍门,因为批评不仅应该有益于家庭教育,也应该 是保持良好的亲子关系的关键所在。 批评方法总原则 1、防患于未然,尽可能不要批评。 2、用最简单的词语告诉孩子,什么事不能做。 3、就事论事,不批评孩子本身。切勿借题发挥、举一反三,节外生枝。 4、控制批评的时间,不让亲子双方的心情变得糟糕。 5、如果感情用事地批评了孩子,事后要用亲情来弥补。 常见的错误做法 任凭自己的情绪,对孩子发火 几乎所有的妈妈都会有对孩子发脾气的时候, 尤其是在妈妈自己心情不佳或 者忙碌的时候。这样的批评容易伤害孩子幼小的心灵。我们建议,当妈妈心情不 好的 时候,尽量用其他方式来消除自己的坏心情,如果觉得太紧张了,不妨让 爸爸多多帮忙。一个好妈妈在面对孩子的时候,首先应该是心情舒畅的。 如果是对孩子危险的事情,要严肃地、明确地告诉孩子。通常,孩子理解了 妈妈的话,也不会去干那些触怒妈妈的事情了。 不问情由、不分青红皂白的批评 B 妈妈的儿子爬上椅子去拿高处的剪刀,B 妈妈马上对儿子说:快给我下来, 你在干什么!然后,一边责备孩子,一边把他拉到门外,砰地一声关上了门。 孩子费力地爬上椅子,是为了更容易拿到那把剪刀吧!虽然孩子拿起来有些危 险,但它和其他危险物品不同,剪刀也是孩子可以使用的工具之一。妈妈应该为 孩子准备一把他的专用安全剪刀,鼓励孩子学习使用安全剪刀的方法,只要孩子 在摆弄剪刀的时候,妈妈在一边看着,孩子就不会有大危险。 不问情由、不说清楚,没头没脑地一通批评后,孩子陷入了等待暴风雨过境 的状态。更糟糕的是,孩子的不理睬态度会惹妈妈的怒火逐步升级。如此反复几 次后,妈妈真想和孩子说什么的时候,孩子却不把妈妈的话当回事了。 威吓式的批评 C 妈妈的女儿把玩好的玩具随便一放,又去玩其他玩具了。C 妈妈假装把这 些乱七八糟的玩具拿出去全扔了,对女儿说:你不整理我就全扔掉!整理收拾自 己的 东西对大人来说也不是件简单的事情,对孩子来说更是一个很难养成的习 惯, 妈妈应该对孩子更加耐心一些。 用扔掉之类的威胁其实并不能起多大的作用, 孩子很快 就会知道,妈妈嘴上说扔掉,但是手上却没有扔掉。如果想让孩子养 成自己整理玩具的好习惯,妈妈还是应该耐心地和孩子一起收拾吧! 不要小看小孩子的智力,没有根据的威吓根本吓唬不了他们,这只会让你失 去威信! 边动手,边动口 D 爸爸的儿子非常调皮,D 爸爸养成了边动手,边动口的习惯,他总是一边 打儿子,一边朝儿子嚷嚷。可是,不久儿子也学会了打人,在幼儿园里把小伙伴 给打了孩子对暴力行为的模仿是轻而易举的,所以,请动手派的父母注意,动手之前深呼吸,想一下这对孩子的负面影响是多么巨大! 喋喋不休的批评 E 妈妈的儿子吵着要在睡觉前吃糖,E 妈妈生气了:你怎么这么随便啊!都 睡觉了,还吃糖,你这个孩子真难缠!把手里的糖给我放下!你到底听不听我的 话 儿子看着妈妈可怕的表情,手里紧紧地拿着糖。 E 妈妈的儿子不明白妈妈究竟在说些什么,以孩子的理解力还不能明白那么 多词汇之间的复杂关系随便、难缠、把糖放下、听话,孩子不知道他错在什么地 方。 妈妈不如只说一句睡觉前吃糖牙齿会疼的,如果孩子经历过牙疼,那么他 就不会坚持了。如果孩子不知道什么是牙疼,那就告诉他,牙齿会疼得咬不动东 西,当然再 也吃不了糖了。 批评要说到点子上, 一下子用那么多的话来批评孩子, 他只会觉得妈妈唠叨。 另外,对孩子细枝末节的事情喋喋不休地批评也会渐渐失去批评的力度和效果。 多余的批评F 妈妈的女儿和小伙伴一起在公园里玩沙子。她一会儿向小伙伴撒沙子,一 会儿又去抢小伙伴的工具,虽然孩子之间没有发生纠纷,但是 F 妈妈已经注意到 了女儿的行为,马上说了女儿几句,可是女儿把 F 妈妈的话当成了耳边风,仍然 撒沙子、抢工具 看来, 女儿已经习惯了妈妈的批评, 把妈妈的批评当成唠叨的话语了。 其实, 当孩子尚未意识到自己的缺点时, 妈妈先声夺人的批评使孩子失去了自觉纠正的 机 会。孩子之间即使有一点小纠纷也无伤大雅,这也是他们学习如何协调人际 关系的机会。 另外, 没有意义的多余的批评会让孩子产生也许妈妈不爱我的想法, 久而久 之,孩子容易失去自信心。 有用的小原则 低声 父母应以低于平常说话的声音批评孩子,低而有力的声音,会引起孩子的注 意,也容易使孩子注意倾听你说的话。 沉默 孩子一旦做错了事,总担心父母会责备他,如果父母保持沉默,孩子的心理 反而会紧张,会感到不自在,进而反省自己的错误。 暗示不直接批评他的过失,孩子会很快明白父母的用意,愿意接受父母的批评和 教育,而且这样做也保护了孩子的自尊心。 换个立场当孩子惹了麻烦遭到父母的责骂时,往往会把责任推到他人身上,以逃避父 母的责骂。此时最有效的方法,是当孩子强辩是别人的过错、跟自己没关系时, 就回敬他一句:如果你是那个人,你会怎么解释!这就会使孩子思考:如果自己 是别人,该说些什么。 正面引导 有些父母批评起孩子,张口闭口总是否定性语言,你真没出息,你真不争气, 有的尽是挖苦讽刺。如此责骂不休,真不知究竟要把孩子往正道上引,还是往邪 路上推!应该是,严肃认真地指出错误后,用肯定的语言,如你是有出息的,肯 定会争气等,给予正确引导。任何批评,其根本目的在于激发起孩子好的行为。 尊重孩子的人格孩子有过错,理应批评,但其人格应受到尊重。批评应对事不对人,孩子和 大人,被批评者和批评者,人格应该平等,批评可以严肃,甚至严厉,但这类似 于镇痛药,用多了便失效。再者,避免当众批评。有的父母误认为当着他人的面 数落一下孩子,会增强激发效果,殊不知,这样做最大的弊病是伤害了孩子的自 尊心。看准时机 孩子一旦有错,通常要及时批评。当然,所谓及时批评也应视年龄特点及错 误性质有个时间跨度,要抓住时机冷处理。 父母要相互配合 孩子有了过错,爸爸批,妈妈护,岂不效果相互抵销,何谈教育?当然,父 母对孩子的批评方式可有差别,但必须口径一致,配合默契内容来自www.kj173.com请勿采集。

www.kj173.com true http://www.kj173.com/seduzx/163162/424491254.html report 18817 为您提供全方面的不要在这几个时间点批评孩子,他们的内心早已伤痕累累相关信息,根据用户需求提供不要在这几个时间点批评孩子,他们的内心早已伤痕累累最新最全信息,解决用户的不要在这几个时间点批评孩子,他们的内心早已伤痕累累需求,原标题:不要在这几个时间点批评孩子,他们的内心早已伤痕累累文|鱼爸来源|养育男孩(ID:breedboy)有了孩子后,你有没有做过这样的事:当孩子有时觉得自己做了一件了不起的事时,兴奋地跟你分享,言语间透着骄傲。你生怕孩子变得太骄傲,所以经常会说:“这没什么的呀,别的孩子也能做到。”我想,这时孩子的热情之火会被浇灭一大半。如果是在家里,这样“打击”一下孩子,可能孩子还不会觉得有什么,只是一时失落,
  • 猜你喜欢